Bancurii

Bună ziua, domnule poliţist. Soţul meu s-a pierdut. Dacă-l găsiţi, vă rog să-i spuneţi că mama nu mai vine la noi!

Domnişoară, încă nu ţi-ai pierdut virginitatea?
- De ce întrebi, ai găsit-o?

ID: anghel_alin93
Numar de posturi actuale: 48

Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...

Femeia este ca şi poliţia rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!

Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!

Ce îi lipseşte unei fete care are 300 de like-uri şi 200 de comentarii la fotografia ei? Hainele.

Un tată îşi interoghează viitorul ginere:
- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ!
- Bine! Să auzim prima ofertă...

Alexandru Lăpuşneanu s-a ţinut de cuvânt atunci când a spus: De mă voi scula, pre mulţi am să popesc şi eu! Dovada că azi cel mai întâlnit nume este Popescu.

Femeile sunt perfide. Uneori, pentru a se răzbuna, în loc de război, ele îţi declară pace!

O pereche de tineri însurăţei. Soţia:
- Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură!

Mai aveţi cartea “Secretul îmbogăţirii rapide”? întreabă un client la o librărie.
- Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.

- Draga mea, mă iubeşti?
- Sigur ca da.
- Şi, dacă te-am înşelat, mă ierţi?
- Bineînţeles. Morţilor li se iartă totul.

Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul.

Femeile greşesc foarte rar, mai ales când spun "ce proastă am fost"!

Cercetătorii britanici au stabilit că femeile urâte distrug ficatul bărbătesc!

Când femeia indiană este de acord, punctul roşu de pe frunte devine verde

Între noi era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!

Câinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretentii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!

Cea mai mare minciună din lume: "Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului''.

Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!

Cum se numeşte nevasta taurului?
- Taurul nu are nevastă, numai boii au.

Chelner, friptura mea miroase a ţuică!
Chelnerul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?

La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Profesorul:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş!
- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi?
- Dar dv. cu două aripi unde aţi văzut?